Så jag somnar, låter mig falla i sömn där uppe på den gröna soffan. Alla människor, alla bilar, allt som jag normalt inte ser som skogsman får mig att tuppa av helt enkelt. Det och en dålig film, eller om det är en serier eller vad det nu är, dåligt är det, inte värt att hålla ögon öppna för. Drömmar som jag inte minns är bättre, eller vad vet man när man inte minns dem. Kanske är också de kassa, men lugnet har jag på morgonen, lugnet i själen, det man skall bara tacksam för. Tror jag. Nä, det vet jag.
Så jag är en dålig människa, en som sover bort livet, men frun är inte bättre hon, för hon sover precis som jag i den andra delen av soffan. Slutkörd av blomhandling, folk och bensin. Den vars existens man anar när bilen startas men som på ett magiskt sätt ökar i tanken efter resans gång. Det kan bero på en trasig mätare, ett elfel, eller också är det verkligen magin som manifesteras just där och då. Jag bestämmer mig för det senare. Jag är fysiker, tekniker, ingenjör. Det byggs inga broar utan magi. Jo, alla de där fula som ingen ser, som man inte märker finns där, de byggs utan magi. De jag menar är de där broarna som man ser och ropar WOW, ….. WOOOOOW. De som byggs av riktiga ingenjörer, plus magi.
Jag möter två kvinnor idag på Mobackes. De ena känner jag igen. Inga problem. Den andra känner jag inte igen. Inte det minsta spår hos henne lyckas jag koppla till något endaste ett. Det ger mig olustkänslor. Tycker inte om det där. Nu ler hon bara och hälsar. Det hjälper. Det är värre när man skall prata också. Som på ICA i Edsbyn. Jag har stått där så många gånger och pratat med “okända” att jag inte längre går in där. Det blir alltid sådär. “Tjena” säger någon glatt igenkännande och kommer rusande. Sen står man där och pratar och jag vet inte alls vem det är jag pratar med. Känner det som om jag förolämpar personen om jag frågar vem det egentligen är. Jag tackar han/hon/det/gud av hela mitt hjärta för att jag inte är en kändis. Hade jag varit det skulle jag aldrig våga gå ut. För det där. För jag hatar det verkligen. Jag vill känna igen och älska de i min omgivning. Eller hata om de inte går att älska. Känna för dem, inte, inte veta vilka de är.
Ändå drömde jag nog om det där när jag var ung. Att komma tillbaks till Edsbyn som den där uppburne stjärnan. Komma åkande i limousine och alla de där tjejerna som man liksom inte dög för då innan man stack skulle titta avundsamt och såklart ångra sig när man steg ur den där bilen till människornas jubel. Men man växer upp och värderingarna blir andra såklart. Nu betalar man gärna en slant för att slippa allt det där. Man vet att de där brudarna inte var något att ha i alla fall. Det är som något inom en vet vad som är bäst för en. Att ha det liv man har blev nog det bästa som kunde ha hänt en i alla fall. Men flickorna har valt mig, inte jag dem. Det blev så. De som jag lärde känna. Det fanns nog någon jag valde också men aldrig kom ens nära. Så var det också med henne jag lever mitt liv med. Det var hon som valde, tog alla initiativ. En dans blev ett liv. Jag är tacksam för det.
Ute är det dag fortfarande. Klockan är snart elva. Något lite mörkare blir det kanske vid tolvtiden men natten kommer aldrig riktigt nu kring midsommar. Också det är magi, stor magi. Jag älskar det. Svensk sommar är i sanningen underbar. Poeten kan beskriva det där bättre än vad jag kan. Det behövs poeter för sådant. Men jag kan ta in det och njuta fullt ut av det. Stå där ute och titta på allt det där och känns lukten av björnhannen som smyger vid tomtgränsen och ana de väsen som skogen håller fördolt för mig där jag står de som förfäderna hade full koll på. För visst finns de där. De som inte vill ses. Också det är en del av den magi som bygger underbara broar. För egentligen är det ingen skillnad i det där att bygga underbara broar, sköna dikter, visor som fpr foten att röra på sig, eller sånger som går rakt in i hjärtat. Allt det där som har den där WOW faktorn. Det som är magi och inte kan finnas utan förekomsten av allt det där hemliga livet i mörka rum och stora skogar.
Jag må vara en av dem som inte är upphöjd. Historien ändrar sådant där. Till slut vinner det som är sant. Om det nu finns något att vinna annat än att leva sitt liv så gott det går. Han/hon/det/gud och jag har ett avtal om att det är så mitt liv skall levas. Fullt ut och hela vägen. När jag inte längre kan fullfölja hämtas jag till mörkret eller ljuset, det spelar ingen roll, jag är nöjd med båda och inte rädd en endaste nanosekund för endera. Bara så länge jag varje dag som levandes kan gå ner på mitt kontor och tro av hela mitt hjärta att det jag gör är rätt fast än ingen endaste annan en håller med en vanlig dag i en ocool gubbes liv.
Med det går jag och lägger mig igen. Nu i en riktig säng. med en bok. Imorgon jobba. Om jag vaknar igen. Gör jag det så är jag lika nöjd som varje annan dag för att jag får göra det. Vad är limousineåkande i värde mot det? Jag bara frågar.